Ne uspijevaju svi nakon vjenčanja izgraditi odnose ne samo s drugom polovicom, već i s njezinom brojnom rodbinom. Dobro je ako se rođaci ne miješaju u njihove savjete i pomoć, ne podučavaju život i ne pokušavaju kontrolirati. Ali što ako je obrnuto? Kako zaštititi granice svoje obitelji?
Sveta, 28 godina:
“U braku smo nešto više od pet godina, imamo kćer. U obitelji je sve dobro, samo muževljevi rođaci stalno nešto traže, pa ih nekamo odvedu, pa daju novac za nešto. Nažalost, muž često zanemaruje interese supruge i kćeri, gubi vrijeme i novac na sestre i roditelje. Ja sam za pomoć, ali adekvatnu. Ali muž može kod nas naseliti nekog daljeg rođaka ili se usred noći osloboditi mami da zamijeni pregorjelu žarulju dok mu je otac na dužnosti. Ponekad se osjećam kao neko prazno mjesto!”
Vrlo česta situacija. I ovdje morate naučiti kako pregovarati sa svojim supružnikom, prenijeti mu da je odgovoran ne samo za svoje rođake, već i za svoje dijete i ženu. Također je važno s muškarcem razgovarati o obiteljskim granicama kako bi se odlučilo tko će od rodbine ući, a s kim je bolje držati distancu. Mislim da u ovoj situaciji rođaci idu predaleko, kao da ga žele vratiti u očevu kuću, miješaju se u njegov osobni život, a nisu baš u srodstvu s novom obitelji čovjeka.
Maša 28 godina:
“Prosto sam šokirana ponašanjem moje majke. Može nam doći u bilo koje vrijeme bez poziva, početi čeprkati po hladnjaku, provjeravati što jedemo, postavljati osobna pitanja čiji se odgovori uopće ne tiču. A čini se da svekrva kopira svoje početke, samo što stalno osuđuje da neispravno kuham, trošim puno novca i općenito idem kući u previše otkrivajućoj odjeći ”
A ovdje roditelji jednostavno nisu mogli prihvatiti činjenicu da su djeca odrasla i da sada odlučuju kako će živjeti. Oni besramno krše osobne granice djece, pokazujući im kako treba živjeti ispravno, a kako ne. Odrasla djeca ne trebaju vodstvo! I najvjerojatnije ovdje roditelji imaju svoj život vrlo dosadan i monoton, ne mogu ga ispuniti ničim, pa se počinju penjati kamo ne trebaju. Vrijedno je s razumijevanjem tretirati ovakvo ponašanje roditelja, ali ipak ne možete tolerirati grubo uplitanje u svoj život. Važno je pokazati karakter, dogovoriti vrijeme posjeta, jasno definirati osobne granice obitelji, bez grubosti i prijekora. Kako roditelji ne bi na sve reagirali tako bolno, morate ih sami svakodnevno zvati, pričati im o svemu što ih zanima. I možete pokušati učiniti život roditeljima bogatijim, na primjer, pretplatiti se na fitness klub, upisati ih ekskurziju, ili ih možda čak poslati na izlet, ako govorimo o starijim roditeljima, onda ih vrijedi naučiti kako koristiti gadgete i internet.
Anna 39 godina:
“Roditelji mog muža su imućni, i stalno nam nešto pomažu, moji roditelji su jednostavni, a nemaju takvu priliku. Moj muž me stalno krivi za to. Mislim da je ovo dobrovoljno. A meni je bliži stav moje rodbine, koja smatra da, ako smo osnovali obitelj, sve trebamo postići sami, a ne čekati novčanu pomoć roditelja. I ne razumijem zašto se svekrva stalno sjeća koliko je učinila za mene i mog muža, ako su joj impulsi iz srca!
Katya, 32 godine:
“Imam stariju sestru, razlika nam je 15 godina. Jako sam joj zahvalna što me odgajala, trošila novac na mene, kupovala razne stvari i igračke. Ali u posljednje vrijeme glumila je van karaktera. Stalno se u nekim konfliktnim situacijama prisjeća koliko je učinila za mene i koliko je potrošila na mene. Mislio sam da je to od srca učinila da pomogne, da ugodi, ali očito me samo pokušala poniziti i preuzeti kontrolu nad mnom. Sada manje komuniciram s njom, jer ona drsko ulazi u moju obitelj, ukazuje što trebam i što da radim, glumi stariju kraljicu, što znači mudrija. Inače, isti odnos ima i s roditeljima. Mama i tata su već ostarjeli, mirovina im nije tolika, ali imaju dovoljno. Sestra im dolazi u posjetu, i kupuje svakakve užitke, odjeću, slatkiše koje roditelji sebi nikada ne bi kupili. A onda, ako joj majka kaže nešto nepoželjno, počinje je optuživati za nezahvalnost!”
Dobro je kad roditelji djeci pomažu samo od srca, ista situacija sa sestrama, braćom, tetama, bakama i itd. Ali druga je stvar kada kao odgovor traže izvještaj o trošenju novca, sigurni su da su sada dužni, miješaju se u život rodbine. Ispada takva kontrola: "Dali smo vam, sada morate učiniti kako mi kažemo." I tu nema brige, postoji želja da se uz pomoć stroge kontrole potvrdi njezin značaj. Najvažnije u ovoj situaciji je dogovoriti se sa supružnicima, ali ne biste trebali rješavati stvari s rodbinom. Razmislite, možda se ne isplati uzimati novac i drugu pomoć ako sve možete sami? Ili pokušajte na neki način pomoći zauzvrat. Cijenite što vam se pomaže, ali nemojte se osjećati ovisnima. Nemojte dopustiti da vaša obitelj bude previše nametljiva i da vam se miješa u obiteljski život. Drži razmak.
Olya, 30 godina:
“Suprug i ja imamo dobra primanja, u potpunosti se opskrbljujemo, pomažemo rodbini. Ali njegova mama me izluđuje. Nemam ništa protiv da joj dam dodatni novac za hranu, odjeću, čak i za komunalni stan, ali ona je već postala lijena u regiji. Tek je napunila 50 godina, ne želi raditi, daleko je od mirovine, a zahtjevi su joj vrlo neskromni. Vjeruje da ju je sin dužan uzdržavati, ali ona sama neće prstom maknuti, ne pomaže nam ni na koji način, a nije pomogla, ne dolazi kod unučadi. Često me polijevaju blatom kad stanem u obranu proračuna. Kad joj ponestane novca, počinje se svađati sa svim susjedima. Mog muža su već nekoliko puta zvali, ona to radi namjerno. Dok joj dajete novac - tišina. I stalno zove sina riječima: “Jesi li kod kuće? Jesi li dobro?" To je jednostavno grozno!"
Da, možemo pomoći rodbini ako možemo, ali ne moramo! Ponekad rođaci počinju zlostavljati ljubaznost i jednostavno se pretvaraju u lijene riblje štapiće. Ako rodbinu zanimaju samo vaše financije, ali ne sudjeluju u rješavanju vaših problema, to je manipulacija. I trebate biti čvrsti, naučiti reći ne, čak i ako vam se čini da možete uvrijediti vlastitim riječima.
Imate li sličnih situacija u svom životu? Kako se nosite s tim?
Originalni članak je objavljen ovdje: https://kabluk.me/psihologija/nazojlivye-rodstvenniki-i-sposoby-zashhity-ot-nih.html
