Zašto se događa da kada dopustite osobi da bude ono što je on sebi, on to vama ne dopusti? Prihvaćate osobu onakvu kakva jest, s njenim nedostacima i navikama, ali ste sami primorani pretvarati se, da ste potpuno drugačiji od onoga kakvim se osjećate.
Vidi li osoba da joj dajete pravo da bude ono što je i cijeni li to? Ako cijeni, onda je to dobro, a ako ne, onda možete pokušati riješiti problem komunikacijom. Samo postavite osobi ova pitanja, bez agresije i napada, inače će to doživjeti kao napad i braniti se. Važno je naučiti kako obraniti svoj osobni prostor. Evo jednog primjera: “Prošli put smo radili što ste vi htjeli, ovaj put ćemo učiniti što ja želim. Imam li ja pravo na ovo?"
Nakon ovakvog pitanja obično slijedi odgovor da, možete imati i želje, ali češće slijedi nezadovoljstvo ili ogorčenost. I morate biti spremni na izazov ako se želite izraziti. Imate izbor – ili ćete uvijek raditi ono što druga osoba želi, ili ćete se pokazati i raditi ono što vam se sviđa. Morat ćete podnijeti zao pogled, nezadovoljno njuškanje, a u slučaju žena, čak i bijes.
Čovjeku je uvijek skuplje spašavati se, pogotovo ženama. Jer često se događa da dame počnu gubiti sebe čim uđu u vezu. Muškarci ih počinju drobiti. Žene se rastvore u svojim osjećajima. I nakon nekog vremena dolazi spoznaja: „Živim li ispravno? Je li ovo moj život? Jesam li na svom mjestu? Što zapravo želim? Gdje su moje želje, moji interesi, moji snovi?" A ako su se pojavila djeca, onda se žena u njima rastvara i potpuno zaboravlja na svoje interese.
I uvijek morate sami birati. Razmislite, što činite za sebe, kako biste promijenili vlastiti život? I budite spremni na činjenicu da će osoba uz koju ste, recimo, partner, prijatelj ili dijete, biti nezadovoljna promjenama koje će vam se početi događati. Možda će ta osoba čak jednostavno nestati iz vašeg života!
Ako je lakše definirati svoje osobne granice sa strancima, onda s voljenima, ponekad je to vrlo teško učiniti. I iz godine u godinu mnogi ne uspijevaju ništa popraviti, to počinje postajati stil ponašanja i interakcije.
Uvijek možete reći strancu: "Bježi odavde, nemoj me više zvati", ali, možeš li to reći svojoj majci? I ispada da te, na primjer, ona nazove, a ti visiš na telefonu, umjesto da trčiš po svom poslu. Jer ne želite uvrijediti svoju voljenu osobu. Ovdje je glavna stvar bez agresije. Morate jasno definirati svoje granice, i ne dopustiti da ih netko prijeđe, čak ni majke, čak ni djeca. Unaprijed upozorite ljude da ćete biti zauzeti, da nećete moći razgovarati telefonom, da se nećete moći naći s njima, dajte im vremena. Budite ustrajni u svojim riječima, ali nemojte pretjerivati.
U ovoj situaciji najvažnije je spoznati sebe, razumjeti da narušavate sebe u komunikaciji s voljenima. Živite za njih, pomažete im, radite što žele, ali potpuno zaboravite na vlastite želje. Stoga je najvažnije izgraditi osobne granice kako biste imali priliku raditi što želite, kako biste mogli biti svoji. I tada više neće biti mjesta negodovanju.
Reci mi, zašto ti je tako teško biti ono što si? Najvjerojatnije zato što pokušavate ugoditi drugima, zar ne? Odnosno, u zarobljeništvu ste tuđeg mišljenja. Tada možete isprobati jednu vježbu. Samo trebate povremeno izvoditi ljude iz njihove zone udobnosti. Da, neće im se svidjeti. Ako namjeravate izazvati negativne osjećaje kod drugih prema sebi, onda će to biti sasvim suprotno od onoga što ste željeli voljeti. A ovo je stvarno moćna vježba na putu do sebe!
Originalni članak je objavljen ovdje: https://kabluk.me/psihologija/kak-ostavatsya-samim-soboj-kogda-blizkie-etogo-ne-pozvolyajut.html
