20 citata Lyudmile Petranovskaya o odgoju djece

1. O dječjim suzama

Često vidimo odrasle kako pokušavaju odvratiti uplakanu bebu, preusmjeriti mu pažnju: "Oh, gle, ptica je letjela / pas je potrčao!" Neki to čine još gorim, grubo naređuju "Ne plači!" Situacija s dječacima je još gora. Uostalom, često im se u glavu ubija misao "dječaci ne plaču". Tako žive, gutaju suze i postaju emocionalni invalidi koji ne mogu razumjeti što im se događa u duši i kako reagirati na suze onih oko njih. Lyudmila Petranovskaya u svojoj knjizi "Tajna podrška" savjetuje da pustite dijete da plače.

„Želite li da se dijete nosi sa životom? To znači da svo djetinjstvo tješi, prihvaća i prihvaća njegove osjećaje. Nemojte govoriti "Ne plači", ne pokušavaj odvratiti ili odvratiti pažnju. Pomozite mu da se nosi sa stresom, da ostane živ i izađe iz njega, a ne da proguta neugodne osjećaje i da se smrzne. "

2. Kako se ispravno smiriti

Mnogi su često vidjeli tu sliku: vrišteće dijete i vrišteća majka koja mu viče "Smiri se!" No koliko god glasno vrištala, dijete se ne smiri. On to jednostavno ne može učiniti zbog nezrelosti svog mozga. Uostalom, na primjer, neokorteks, koji je odgovoran za kontrolu emocija, sazrijeva tek sa 7 godina. Ovako Lyudmila Petranovskaya savjetuje da se smiri, na temelju poznavanja psihologije i fiziologije djece.

“Ako želimo da dijete ne čuje i razumije, prvo moramo smiriti njegov limbički sustav. Uklonite stres, jasno dajte do znanja da smo mi i dalje njegovi roditelji, i još uvijek spremni za zaštitu i brigu. Zagrlite, utješite, izgovarajte svoje osjećaje kako bi shvatio da ste u kontaktu s njim, razumjeli ga i osjetili. "

3. O reakcijama roditelja

Od roditelja dijete čita reakcije, obrasce ponašanja. Ako želite da odraste u fleksibilnu osobu koja je u stanju promijeniti svoje ponašanje ovisno o situaciji, drugačije reagirati na njegove zahtjeve ili, recimo, hirove.

„Važno je da u procesu sudara s vama dijete dobije drugačiju vrstu odgovora. Tako da bi mu nekada bili inferiorni, a nekad ne inferiorni, da bi ih jednom prebacili u igru, a nekad bi se složili, a nekad na drugačiji način. Tako da, kao i u životu, postoje različite mogućnosti. "

4. O prvim mjesecima djetetova života

Iskusni prijatelji ili rodbina novopečene mame vole davati savjete da bebu treba odgajati od rođenja. Da se ne navikne na olovke, da ne manipulira suzama itd. Evo što o tome misli Lyudmila Petranovskaya.

„Nema potrebe odgajati novorođenče. Nema potrebe mučiti njega i sebe. Priroda je namjeravala da se majka u prvim mjesecima svog života gotovo nikada ne rastane s djetetom. Ovo je zapravo vrlo kratko vrijeme, brzo će proći, a onda ga nećete vratiti. Sve može pričekati: posao, prijatelji, kućanstvo, sve ovo ne ide nikamo. A za buduću vezu s djetetom ovi su mjeseci neprocjenjivi. "

5. O krizi negativizma

Sjećajući se krize odrastanja, mnogi roditelji počinju trzati očima. Dijete može dobacivati, sve poricati, odbijati bilo kakve ponude. Vrlo je važno u takvim trenucima izdržati i ne slomiti ga. Uostalom, ne želimo da naša djeca odrastu ljudi slabe volje koji se slažu sa svime, čine ustupke sa svima.

“Ispostavilo se da kriza negativizma nije samo test za roditeljske živce, dan nam iz nepoznatih razloga. Ovo je vrijeme kada vaše dijete uči inzistirati na sebi, u sukobu. A vi, kao iskusni trener, možete mu pomoći u svladavanju različitih strategija ponašanja u sukobu. Ne borite se s njim, niste protivnik - vi ste trener, sparing partner. Ne možeš naučiti igrati sam tenis. "

6. O strahovima iz djetinjstva

Ne odbacujte dijete kad se nečega boji. I još više, ne biste se trebali rugati njegovim iskustvima. Ako želite, naravno, da kad odraste, podijeli s vama svoje najdublje stvari.

„Budući da strah od djetinjstva govori jezikom slika, s njim se također može nositi i uz pomoć mašte. Dječji psiholozi često predlažu da djeca crtaju, igraju svoj strah. Tada se crtež, ako dijete želi, može rastrgati i spaliti, zakopati, isprati u WC -u. Možete ga promijeniti tako da zastrašujuću sliku učinite smiješnom i smiješnom. A ponekad pomaže sastaviti priču o njemu. "

7. Otprilike u četvrtom tromjesečju trudnoće

Razdoblje od rođenja do tri mjeseca naziva se četvrto tromjesečje trudnoće. U ovom trenutku važno je „obavijestiti“ dijete.

"Značenje istrošenosti je jednostavno i razumljivo, ako se samo sjetite da dijete još nije potpuno rođeno: trebate dopustiti mu da opet ostane u uvjetima sličnim uobičajenim, njegovu životu u maternici, jer još nije drugačiji zna. Pažljivo, sa svih strana, prekrijte mekim i toplim (rukama, pelenama), zamahnite, dok se ženski trbuh njiše svaki pokret, ogradite svijet čahurom monotonih, ali prilično glasnih zvukova, kao što je to bilo u želucu mama... Ne povlačite se u usamljenost prije vremena, to djetetu neće dodati neovisnost, a roditeljima mir. "

8. O sposobnosti da se brineš za sebe

Postoje ljudi koji se znaju brinuti za sebe. Nemojte grditi, jednom nešto nije uspjelo. Daju si odmor na vrijeme, ne dovodeći ih do iznemoglosti.

“Sposobnost brinuti se za sebe ne pada s neba. Nastaje kao rezultat njege drugih. "

9. O pohvalama

Ponekad se roditelji plaše previše hvaliti dijete. To ne bi trebao raditi. Uostalom, kad odraste, koncentrirat će se na svoje neuspjehe i neće primijetiti što je uspio postići.

„Naučite svoje dijete da vidi i prizna svoja postignuća. To nije lako, jer se u našoj kulturi hvaliti sebe smatra sramotnim, pogrešnim. Samo vi možete naučiti dijete da se raduje svima, čak i ako malo napreduje, da se uspoređuje ne s nedostižnim idealom, već sa samim sobom jučer, budite ponosni na svoje uspjehe. "

10. O kršenju granica

Često kršimo dječje granice bez razmišljanja o tome. No, ta briga o djetetovim granicama temelj je njegova poštovanja.

„Drugi čest slučaj kršenja granica je zahtjev da se to„ učini odmah “. Iz nekog razloga mnogi odrasli misle da ako dijete ne odustane odmah od svega što je radilo i ne potrči izvršiti svoje upute, to je znak nepoštivanja. Zapravo, nepoštivanje je obratiti se osobi ne sa zahtjevom, već sa naredbom, bez interesa za njegove planove i želje. "

11. O pomoći s lekcijama

Ponekad djeci sami činimo sate za djecu, čineći im medvjeđu uslugu. Ponekad plačemo kad vidimo neoprezno ili pogrešno obavljen zadatak. I često se plašimo "ako ne učiš, postat ćeš dvoje". Tako lekcije postupno, iz dana u dan, postaju greben na kojem se prekida dječja naklonost prema roditeljima.

"Ako dijete u očaju jeca zbog problema koji se nikako ne može riješiti, ili ne plače, već se ljuti i baca bilježnice, beskorisno ga je poticati na rješenje. Zamolite ga da odloži zadatak, priđite k vama, ako je još mali, uzmite ga u naručje, ako je velik, zagrlite ga. Protresite, šapnite nešto umiljato ili smiješno, ali ni u kojem slučaju o činjenici da "ne morate biti toliko nervozni", "ne možete odmah odustati", "zašto se toliko ljutiti" itd. Neka se smiri. Ako ste jako zabrinuti, napravite pauzu, popijte čaj. I tek onda se vratite na zadatak. "

12. O štetnosti 

Ponekad se čini da djeca prekidaju lanac. Što stoji iza ovog ponašanja?

„Sjedite za stolom, zaneseni zanimljivim razgovorom, a čini se da se dijete otkačilo s lanca: stvara buku, trči, trza vas. Ovo je ponašanje privrženosti: postaje zabrinut kad vidi da je stranac preuzeo vašu pažnju i želi vašu pažnju kao potvrdu da je vaša veza u redu. "

13. O stalnim kritikama

Što su djeca starija, na njih pada više kritika roditelja. I u jednom trenutku jednostavno prestanu reagirati na to.

„Ako se djetetu neprestano izlivaju riječi neodobravanja i prijetnji roditelja, zbog bilo kakve sitnice, njegove limbičkom sustavu jednostavno dosadi uključivanje alarma, on odgovara: "Pa, vukovi, vukovi, već sto puta vukovi, umorni. I neću misliti reagirati. "

14. O podršci

"Rekao sam ti, upozorio sam te" - ovako često reagiramo kad dođu neke posljedice. I još uvijek možemo uliti ulje na vatru.

“Važno je da se roditelji ne vesele kada se pojave posljedice, već suosjećaju i nastavljaju podržavati dijete. Odnosno, ostali su s njim, s jedne strane barikade, i zajedno su riješili nastali problem.

15. O metodi mrkve i štapića

Prilično popularna roditeljska metoda u mnogim obiteljima. Ali on, prema riječima Lyudmile Petranovskaya, nije u pravu.

"Odgajamo li dijete nagradama i kaznama, činimo mu medvjeđu uslugu, zavaravajući način na koji svijet funkcionira."

16. O dopuštenosti

Neki roditelji svom djetetu dopuštaju sve, slažu se sa svime, podržavaju ga u svemu. Na primjer kako Olya Polyakova podržava svoju kćer Mašu u svemu. Ali ovo je također pogrešna strategija.

“Dijete mora primati informacije od odraslih o tome što je dobro, a što loše, uključujući kritiku njegovih postupaka i prosudbi. Zatim ima orijentire, koordinatni sustav, vrijednosti koje, naravno, ne može prihvatiti, ali čak i da biste se s njima prepirali, prvo morate steći predodžbu o njima. "

17. O učinkovitim pohvalama

Ponekad djeca ne vole izravne pohvale, osobito ako roditelji vrlo često hvale dijete. Tada će takav spas iz života priskočiti u pomoć.

"Neizravna pohvala vrlo je učinkovita kada svoj entuzijazam ne izlijevate izravno na dijete, već ispred njega - na oca ili baku koja je s posla došla kući s posla."

18. O fizičkom kažnjavanju

Nažalost, fizičke metode kažnjavanja još uvijek su prisutne u modernim obiteljima. I mnogi roditelji, pogodivši dijete, požale.

"Čim naučite reći sebi, barem ne naglas, već sebi:" Pobijedio sam svoje dijete ", iznenadit ćete se koliko će vaša sposobnost samokontrole rasti."

19. O aktivnom slušanju

S vremenom nam djeca prestaju pričati svoje priče. A sve zato što često vide da ih roditelji ne zanimaju slušati.

"Koristite tehnike aktivnog slušanja. "Vidim da se bojiš", "Naravno da ne želiš da odemo", "Razumijem kako ne želiš raditi svoju zadaću."

20. O dječjoj posebnosti

„Svako dijete je jedinstveno. Rezanje po vlastitoj volji je poput uzimanja nove zanimljive knjige s police, ne čitanja s oduševljenjem, nego odmah početka uređivanja crvenom olovkom, traženja grešaka i mijenjanja radnje. "

Također će vam biti zanimljivo pročitati:

"Ne boj se od njega odgojiti sisicu!": 20 savjeta za odgoj sina od Margarite Sichkar

"Uvijek je mirišem": Polyakova je podijelila tajne odgoja kćeri Maše