Lyudmila Petranovskaya o majčinstvu

Lyudmila Petranovskaya jedna je od prvih psihologa na postsovjetskom prostoru koja je dala majke "Službeno" dopuštenje da se brinu o sebi i ne krive sebe što troše malo vremena na svoje za dijete. Ona na jednostavan i pristupačan način objašnjava da je dobra majka, prije svega, sretna majka. U svom intervjuu za kanal Yuotube "Glasine kruže", Lyudmila Petranovskaya dotaknula je mnoge važne teme za roditelje. Za vas smo odabrali najkorisnija i najzanimljivija gledišta.

Što bi trebala biti dovoljno dobra mama?

“Dovoljno dobra majka je majka koja je djetetu dovoljno dostupna. To ne znači da uvijek i ni u kojem slučaju ne smijete biti odsutni pola sata, čak i ako govorimo o maloj djeci. [Dobra mama] prilično je predvidljiva za dijete, ne nosi se između velike pažnje i udaljenosti. [Dobra mama] je razumno sigurna - to jest, ne vrijeđa dijete. I dovoljno odgovara osnovnim potrebama djeteta. Ovo je sasvim dovoljno. Sve ostalo - kako netko uspijeva. "

Vrijeme s djetetom: je li kvaliteta ili kvantiteta važna?

Važno je da dijete vidi i osjeti da je njegova majka sretna zbog njega / istockphoto.com

„Malom djetetu treba više vremena da roditelj ili druga„ vlastita “odrasla osoba bude na raspolaganju. Međutim, biti s djetetom 24 sata dnevno, mrziti sve ovo i padati od umora definitivno je loša opcija. Očito, djetetu je potrebno više od vaše prisutnosti kao takve, djetetu je potreban dobar kontakt. Opet, to ne znači da ga gledate obožavano od jutra do mraka i uvijek mu smislite neku vrstu zabave. To znači da se možete baviti svojim poslom, ali odgovoriti kada djetetu zatreba, a u isto vrijeme vidi da ste zadovoljni s njim. Ovo je dobar kontakt.

Ako dijete odgaja jedan roditelj […] to je vrlo veliki teret. Vrlo je teško jednom roditelju rastegnuti dijete ako nema grupe za podršku. Osnovno: razbolio se, a tko će pomoći, tko će presresti dijete? Jedna odrasla osoba dovoljna je za jedno dijete. Pitanje je da je odrasloj osobi teško. A ako nema partnera, važno je uključiti obitelj, prijatelje, stručnjake. Tako da roditelj ne osjeća da on ili nitko. "

Što ako tata nije zainteresiran za dijete?

Tata bi trebao sudjelovati u brizi o zajedničkom djetetu / istockphoto.com

“Ako postoji nuklearna obitelj (ono što se zove par), to izgleda prilično čudno. Odnosno, prve tri godine vam nisu zanimljive. Treba li vaša žena biti zainteresirana? Ili je ne pitaju je li to zanimljivo ili nije? Mama također nije uvijek zainteresirana za raspravu o Peppa Pig ili pranje dupeta. Djetetu je potrebna određena količina njege i određena briga. Riječ je o djetetu s dvije godine, ovaj dopust i skrb moraju se nekako podijeliti među sobom, ovisno o svim ostalim okolnostima. Tko je rekao da bi trebalo biti sjajno cijelo vrijeme, koliko zanimljivo?

Ne razumijem ovu priču o "ne želim" [odgajati dijete]. Ako ne želite, postoji samo jedan zajamčeni način da ne odgajate djecu - spavajte sami. I neće biti potrebe nikome prati dupe. Svi znaju odakle djeca dolaze i kako sve funkcionira, pa je prilično čudno imati vrtić ovdje (želim - ne želim) ”.

Zabrinuta mama: je li u redu i što učiniti s tim?

Zabrinuta mama često ne primjećuje prave razloge za tjeskobu / istockphoto.com

“Anksioznost oko rođenja djeteta je normalna i evolucijski opravdana. Da se pojavom bebe žene nisu brinule mnogo prije pojave psihologa i organa starateljstva, čovječanstvo ne bi preživjelo. Bez brige: rodila se, otišla pod grm i nastavila raditi. Dakle, prije svega, nema se potrebe boriti protiv ove tjeskobe, smatrajte to nekom vrstom problema i greške.

Drugo je pitanje da je ovo anksioznost ponekad prelijeva svoje banke i postaje neodgovarajuće za one potrebe koje zahtijevaju pažnju i budnost. Štoviše, vrlo često sve to prati nedostatak tjeskobe tamo gdje je to zaista potrebno.

Na primjer, ako pitate roditelje čega se najviše boje za svoju djecu, prije svega će isplivati ​​neka vrsta otmice od strane pedofila. No, otmica od strane pedofila statistički je iznimno rijetka. Na primjer, svake godine kroz prozore ispadne potpuno različit broj djece. No, isti roditelji koji se boje da ih pedofil ne oteli, možda neće stavljati proteze na prozore. […]

To su paradoksi naše percepcije opasnih i neopasnih čimbenika. Što ovdje treba učiniti? Uključite glavu, analizirajte statistiku. Da bismo razumjeli da nas neke slike jako plaše, ali statistički je vjerojatnost ovog događaja mala, a postoje i neke druge stvarne opasnosti, ali im ponekad ne pridajemo važnost.

Zasebno je pitanje tjeskoba neposredno nakon rođenja djeteta. [Na primjer] panika se noću budi s čekom, diše ili ne diše [...] Ako pređe granice, ja bih preporuča se razgovarati s psihologom, jer u pozadini hormonalnih promjena, stvarno uznemirujuće poremećaja. Sve se to jako liječi. Glavna stvar nije pokrenuti ga, jer tada počinje fiziološko oštećenje zdravlja. "

Kako naučiti svoje dijete da štiti svoje osobne granice

Poučavanje djeteta o osobnim granicama treba poštivati ​​njegove želje / istockphoto.com

“Dijete koje je uvjereno da ima pravo htjeti i pravo ne htjeti. To ne znači da će uvijek biti po njemu, ali za samu činjenicu da želi ili ne želi, nitko mu neće zamjeriti - takvo se dijete obično nekako dobro nosi s tim. Da, postoje situacije kada on suočava se s maltretiranjem, ili sretne neku savršenu agresivnu osobu - nešto s čime se ne može nositi zbog godina. Tada mora shvatiti da postoje roditelji kojima može reći o ovome, i oni će priskočiti u pomoć.

Ali općenito, učimo dijete da poštuje granice kada mu samo kažemo kako život funkcionira. Kad kažemo: ne buči ako baka spava - ovo je primjer kada ga učimo poštivati ​​granice druge osobe. Kad ne uhvatimo njegov crtež sa stola, već prvo kažemo: mogu li pogledati. Kad povuče ruke do našeg telefona, kažemo: Neću ga dati, ovo je moj telefon. Kad ga pitamo za dopuštenje da mu iscuri nos. Ako ne želi, nekako se slažemo, čak možemo i inzistirati, ali ne skočimo na njega, grabeći iznenada. Ovo je poštivanje granica. Kad ga pitamo što želi, što ne želi. Kad mu dopustimo da sam naruči u kafiću, to je formiranje granica i primjeri kako obraniti te granice. "

Nasilje u obitelji: tko je kriv i što učiniti?

Samo je nasilnik odgovoran za nasilje u obitelji / istockphoto.com

“Svatko može postati žrtvom zlostavljanja, a nije potrebno imati [slično] iskustvo iz djetinjstva. Ovo nije istina. U fazi romantične ljubavi svi okrećemo jedni drugima najbolje strane, a tada u partneru možete pronaći strane koje nitko nije ni zamislio. Stoga je ovdje važno ne svesti sve na iskustvo žrtve, ali ipak shvatiti da odgovornost leži na zlostavljaču, a nitko nije imun od dolaska u takvu situaciju.

Prije svega, važno je znati kako izgleda i kako se zove. Da se ovdje ne radi o "udarcima - to znači da voli" ili "oh, voli toliko da se ne može nositi s osjećajima". A ne o tome da je siromašan, nesretan, samo jako emotivan. Da postoje neke stvari koje se ne mogu učiniti. Ako osoba uvijek iznova čini nešto što je nemoguće, njegova je dužnost i odgovornost zatražiti pomoć. Otiđite terapeutu i recite: Ne nosim se sa svojim osjećajima. Za to mogu postojati razlozi, na primjer PTSP. Ali ako je osoba odgovorna za svoje ponašanje, traži pomoć, a ne kaže: doveli ste me.

Ako to razumijete završio u takvoj vezi, trebate potražiti podršku i pomoć, jer je ovo doista opasna situacija. Svako zlostavljanje eskalira, osobito u situaciji kada žrtva pokušava napustiti odnos. Stoga prije svega morate razmisliti tko vam može pomoći, uključiti obitelj, prijatelje, stručnjake. A ako osoba ne preuzima odgovornost za svoje ponašanje i neće učiniti ništa po tom pitanju, onda razmislite o svojoj sigurnosti. To nije slučaj kada trebate razmišljati o tome kako održati odnos.

Također će vas zanimati čitanje:

"Do sada žene 'lome' grudi": Ksenia Solovey - o mitovima i tri kita dojenja

"Ne bojte se od njega odgojiti sisicu!": 20 savjeta za odgoj sina od Margarite Sichkar