Proći razvod, a ne prijeći polje. Obiteljska psihologinja Svetlana Royz daje savjete ženama kako se oporaviti nakon razvoda. Izrazi podrške i savjeti koji će vam pomoći vratiti duševni mir
* Ne, niste iznevjerili sve, niste obeščastili svoju obitelj, niti izdali svoj san. Čak i ako se nitko u vašoj obitelji nije razveo prije vas.
* Teške, teške, krizne situacije događaju se s jako dobrim ljudima.
* Imamo pravo biti sretni i tražiti svoju sreću. Stalno.
* Pitanja - premišljanja, koja idu u krug i isključuju energiju: Pa, kome ću ja trebati? mogu li opet voljeti? Može li me netko voljeti? Vjerojatno nešto nije u redu sa mnom... uvijek će biti ovako... ne mogu vjerovati nikome. Nisam privlačan, nisam seksi - važno ga je zamijeniti životom - više od krize, više od razvoda. Više od mog straha. Možeš me voljeti. Dobro sam. Moj strah kaže da ja (ispisujem) i moj mozak, moja esencija kaže (napišite ono što vam padne na pamet).
* Oduzeo sam djetetu oca, ja sam kriv - otrovne misli. Za nas je važno da uvijek izaberemo - promijeniti ili ne živjeti u otrovnom okruženju. Ali važno je za sebe da ne postanete otrovni. I važno je učiniti ono što ovisi o nama kako se ne bi izgubio kontakt između djeteta i oca. I dajte si za pravo da budete sretni. Sretni, spoznati roditelji važni su za dijete, čak i ako ne žive zajedno.
Nikada nemojte ucjenjivati svog bivšeg muža s djetetom / istockphoto.com
* Ljudski (u osobnim ili industrijskim) odnosima se prekidaju ili nakon što se mogu zahvaliti jedno drugom, ili, kako bi se nosili s opterećenjem i dopustili sebi da se odvoje, obezvrijediti ono što je za njih bilo važno. Važno je dopustiti sebi da ne popustite sebi i svom partneru.
* Bespomoćnost i neizvjesnost iscrpljuju. Što više jasnoće i aspekata na koje možemo utjecati, imat ćemo više moći. Na što mogu utjecati?
* Strah od budućnosti je prirodan. Trebamo vremena da se magla razbistri. U tom trenutku, kada ništa nije jasno, ništa se ne vidi - važno je poduzeti vrlo male, prirodne i razumljive, čak i svakodnevne korake.
* Sram je uveden osjećaj. Važno je podijeliti odgovornost za situaciju sa svojim partnerom. Nije sramota proći krizu. "Što će ljudi reći"? - nije ih briga o čemu će razgovarati.
* "Sada tako" - ova je fraza pomogla meni i drugima da prihvatimo stvarnost.
Važno:
* Ojačati: Svaka kriza slabi. Imamo “osnovne zagonetke” koje je važno ojačati sami ili s vodičima - tijelo, samopoštovanje, intelekt, emocije, kontakti, značenje.
* Poštovanje. Sebi. Partneru. Djetetu. (da, postoje situacije u kojima je teško i nemoguće održati poštovanje prema drugome)
* Molimo vas za pomoć. Sada nam je zaista potrebna podrška. Tko je vaš krug podrške? Koga možete nazvati, tko može biti u blizini?
* Idite malim koracima. Kad nema snage za velike korake, kad nema jasnoće - učiniti ono što je u našoj moći, trenutno.
* Tražim pomoć - napisat ću ponovo! Emocionalno, fizičko, materijalno. Tražite da budete sa svojim djetetom kako biste se mogli opustiti, otići u kafić, brinuti se o sebi.
* Novac ostavite sebi! Uštedite barem malo "ZA SEBE" od svake naknade i svake plaće
* Odmorite se od savršenstva. Sada definitivno nije vrijeme za savršenstvo.
* S psihologom, ako postoji prilika - pokazati - biti svjestan emocija, razjasniti strahove, dobiti podršku.
Vezano za dijete (nemoguće je reći s kim je djetetu bolje, s tatom ili mamom, kako pravilnije dogovoriti sastanke, Hoćemo li djetetov život organizirati tako da može biti s mamom 2 tjedna, s tatom 2 tjedna, sve se to može reći samo znajući obitelj)
Ako dijete živi s majkom:
* Identifikacija: Dijete, kako bi "upotpunilo" nedostajući dio oca, moglo bi pokušati "uzgojiti" očeve crte - doslovno postaje više poput oca. Sličnog izgleda i ponavljanja karakternih crta. Može biti neugodno, zastrašujuće i stresno. Važno je podsjetiti se da si moje dijete. Ti i tata ste različiti. Ti si ti, on je on.
* Ne padajte na ucjene. Dijete ne treba uključivati u sve što se odnosi na odluke i odnose odraslih. Ne može se smatrati odgovornim za odrasle.
* Ako su sastanci s tatom sigurni - nemojte se osvetiti tako što ćete djetetu i ocu oduzeti priliku za susret.
* Ako dijete dugo očekuje sastanak, može biti prenabrijano nakon sastanka, to je prirodno. Ako su sastanci češći, redovitiji, ako će između sastanaka dijete imati kontakt s tatom telefonom ili u neposrednim porukama, napetost će postupno popustiti. + morate raditi rituale prijelaza iz "sustava u sustav" - pri susretu s djetetom izgovorite "tajne riječi", stvorite rituale sastanaka, zagrljaja. Izgovarajući riječi: Kod kuće ste. Možda, da naglasimo - a sada stavljamo kućne papuče, možda će postojati naš vlastiti "kućni ritual" - povratak - kakao, limunada ...
* Ne morate odmah pitati dijete kako je došlo do sastanka, što su učinili s tatom - dijete će osjetiti napetost. I on će ili početi manipulirati ili će prestati govoriti. Točno pitanje glasi - jeste li se zabavili s ocem? Čekajte, dijete će vam reći što mu je važno.
Za dijete je važno dati "prešutno dopuštenje" - UZIMATI od tate, naslonjen na tatu, bez da naleti na stres majke. "Drago mi je da ste ti i tata dobri."
* Djetetu se može i treba reći da odrasli mogu pogriješiti.
* Važno je zapamtiti da što više krivnje imamo, imamo manje snage da se susretnemo i zbližimo. Molim vas, nemojmo graditi odnos na temelju osjećaja krivnje.
* Ne dokazujte svoju vrijednost kroz dijete
* Kad dijete kaže: a tata me voli više, jer kupuje, dopušta... ... možemo odgovoriti - svatko svoju ljubav pokazuje na različite načine. Ja samo.
* Iskreno razgovarati s djetetom - bojim se izgubiti te, sad sam tužna - nedostaje mi naše prethodnog života važno mi je vrijeme za skupljanje snage, umoran sam i sada mi je jako važno opustiti. Sanjajmo o budućnosti ...
* Za nas je važno razdvojiti pojmove: "loš (moguće) muž" i "loš tata". Možete biti "pogrešni" muškarac i žena jedno za drugo, ali budite divni roditelji. Ne možete djetetu oduzeti ovu priliku - da osjeti tatovu moć.
* Ono što jača dijete: Ispričajte o tome kako smo se upoznali, da u njemu ima puno ljubavi i što je u djetetu najvrjednije. A on će uzeti najbolje od tate i mame. Jako sam tužan i bolan što se to dogodilo. Ali ja to mogu podnijeti i mi to možemo. Uostalom, svatko ima pravo na sreću. Ja, ti, i tvoj tata - čak i ako ne zajedno, ali bit ćemo sretni.
* Ne stvarajte savršenu sliku oca. Kao što to nije potrebno demonizirati.
Nemojte lagati da je na Marsu, na poslovnom putu.
* Dijete se plaši nepoznatog. Moramo mu dati posebne podatke - (o onome što i sami znamo) gdje će živjeti, spavati, učiti, kako će vidjeti tatu.
* Dijete se može ponašati drugačije. Za nas je važno dati djetetu vremena za prilagodbu. Njegov se život promijenio.
* Ne stavljajte dijete iznad 8 godina sa sobom u krevet noću (jer smo sami usamljeni i uplašeni)
* Nestali tata: Dijete može imati izmišljeni karakter
On može idealizirati ili obezvrijediti tatu.
Treba mu dati priliku da s vama razgovara o svom ocu. Kako ga ne bi isključio iz moći koju mu tata može dati.
Važno je dati dopuštenje da voliš tatu!
(ako vam je teško, a može biti i teško - možete reći djetetu o ovome, ali zatim poradite s psihologom na ovoj temi)
* Ne ulažite život u dijete. Izgubivši neko vrijeme svoje značenje, svoje znamenitosti, žena može svoj život posvetiti djetetu - to je opasno. Za samo dijete i za ženu.
Također će vam biti zanimljivo pročitati:
TOP -9 prava koja žene imaju nakon razvoda - savjetuje odvjetnik
